Дочки-матери

У моей мамы 8 дочерей. Восемь разных характеров и восемь видов любви – на одну обычную женщину, у которой самой не было родной матери. Очевидно, что мама справлялась с этим опытом, как могла; зачастую не самым женственным и грациозным способом. Успевая при этом заниматься работой, творчеством и другими жизненными целями. Я была самой младшей дочерью, и больше наблюдала, чем участвовала в семейной динамике под названием”дочки-матери”. Такая позиция немного защитила меня от детских травм, но не позволила благополучно пройти все этапы психологического взросления, необходимого для эмоционального отделения от идеального образа матери. Я подозреваю, что это повлияло на формирование у меня достаточно высокой требовательности к себе в материнской роли и гипер-ответственности за свою дочь, во взрослой жизни.

IMG_2301

“Для девочки мать – совершенное всемогущее существо одного с ней пола. Это позже (примерно с трех до шести лет) она начинает конкурировать с ней за любовь отца. ” Мать и дочь – отношения между ними уникальны, – пишет психотерапевт Екатерина Михайлова. – В них всегда есть вина и прощение, привязанность и бунт, ни с чем не сравнимая сладость и ни с чем не сравнимая боль, неизбежное сходство и яростное его отрицание, первый и главный опыт нашего «вместе» – и первая попытка все-таки быть отдельно… Конкуренция. Борьба. Страх. Пронзительная потребность во внимании, в одобрении. Ужас перед силой этой потребности. Любовь, порой проявляющая себя в убийственных, удушающих формах. Первый опыт подчинения власти, «превосходящим силам противника» – и первый же опыт своей власти над другим человеком. Ревность. Невысказанные обиды. Высказанные обиды. И над всем этим – единственность этих отношений. Другой – не будет»**.

Работая преимушественно с женщинами, я прочла немало статей о травмах маленьких девочек, нечаянно нанесенных матерью. На наше счастье, человеческая психика -гибкая и во многих случаях поддается исцелению с помощью многочисленных видов терапии. Когда мы разбираемся со своими чувствами и обидами, мы больше способны на мудрость и поддержку для наших детей.

IMG_2299

“В отношениях с мамой есть 4 стадии. Которые нужно прожить, пережить. Шаг за шагом. Ни одну нельзя пропустить или вычеркнуть. Иначе уважение так и не появится.

1. Симбиоз.

С самого начала ты и мама — одно целое. У вас общее тело, ты ее продолжение. После рождения ребенок также считает маму своей частью. Поэтому разлука так страшна, он кричит, когда мама выходит из комнаты.

Кто-то зависает в этой стадии. И всю жизнь пытается маме угодить, сделать ее счастливой, не спорить. Потому как счастлива мама — счастлива я. Но эти отношения вредны — прежде всего для дочери. Лет до 7-8 это правильно и здорово так жить — быть с мамой единым целым, впитывать ее любовь и заботу. А потом нужно идти дальше.

2. Споры.

В какой-то момент ребенок начинает осознавать, что я и мама — это разные люди. А значит, у нас могут быть разные взгляды, разные желания, могут не совпадать мнения на разные вопросы. И дочь начинает с мамой спорить, доказывать свою правоту.

Смысл этой стадии в том, чтобы оторваться. Найти себя. Найти в себе силы идти своим путем. Но можно в ней зависнуть. И всю жизнь спорить. Всю жизнь доказывать…. Я не ты, я лучше тебя, я лучше знаю….

3. Независимость.

Следующая стадия, когда дочь не только на словах, но и на деле начинает свою жизнь. Уезжают, могут уехать далеко. Могут перестать общаться совсем. В их жизни мама перестает быть важным человеком.

Я сама по себе. Я выросла. Я большая. Ты мне не указ. В этой стадии тоже можно зависнуть — и многое потерять. Родовые ресурсы, связь с женским родом…

4. Благодарность и уважение.

И лишь когда мы отделились и начали жить свою жизнь, мы можем перейти на финальную стадию — благодарности маме. Когда мама становится близким и родным человеком. Когда с ней можно говорить по душам — и очень хочется. От этого становится только лучше. Появляется мощный ресурс…

Каждый цикл в идеале укладывается в 7 лет. От нуля до семи, с семи до четырнадцати, с четырнадцати до двадцати одного и с двадцати одного до конца. То есть в 21 год уже есть ресурсы для того, чтобы перейти на четвертую стадию. Если вы уже прошли все три предыдущие. Если нигде не зависли. Но вот я долго зависала на второй стадии. Потом настала третья — но я с нее все время скатывалась во вторую. Доказывала, спорила….И лишь несколько последних лет у меня есть мама. По-настоящему. Ведические знания, расстановки, общение с Учителями…. Благодаря всему этому я повзрослела. Оставила куль детских обид. Увидела в маме человека. Научилась ее уважать. И поняла, как сильно ей благодарна — мама столько для меня сделала…

Да, иногда я снова включаюсь в привычные игры. Ненадолго. А потом вспоминаю о благодарности, делаю мысленный поклон… И все снова встает на свои места. Как и должно быть. И желаю всем девочкам, девушкам и женщинам обрести свою маму в своем собственном сердце.” (Ольга Валяева, “Предназначение быть Женщиной”)

IMG_2302

В свою очередь, мать проходит этапы развития отношений с дочерью.. Полная идиллия и слияние в раннем возрасте дочери сменяется кризисами из-за необходимых периодов взросления и бунтарства дочери. Обычно проблемы в общении с родителями возникают в подростковом возрасте ребенка. “Юношеский возраст – пора идеализма и, соответственно, острых тревог о том, как реализоваться в таком «несовершенном» мире. Дальнейшее взросление – это и пора больше оторваться от родительской семьи, и возрастающая жажда настоящей любви.

Чрезмерный контроль матери и опека, которые бывают свойственны тревожным родителям, не дают дочери вовремя установиться в своей автономности в подростковом возрасте и могут подорвать доверие к родителю . Тогда у девочки может сложиться вызывающая манера общения с матерью: из-за постоянной борьбы за право жить собственной жизнью.”(Источник: http://upsihologa.com.ua)

Матери, как более старшей и мудрой женщине следует первой постараться обращать внимание на свою манеру общения с дочерью, научится уважать ее права и мнение, научить через свой пример прощению и манере уважительного общения.

Также необходимо ослабить контроль над взрослеющей дочерью, исцелять свою вину и тревогу.. Ведь, “оставаясь в тесных отношениях с матерью, девочка перестает взрослеть, ведь она не чувствует себя отдельным человеком. Лишь отдалившись, можно обнаружить различия: «чем я отличаюсь от нее?», «какая я?», «кто я как женщина?» Удерживая дочь около себя, мать мешает ей найти ответы на эти вопросы.” (Источник- http://www.psychologies.ru)

В заключение хочу добавить, что как бы ни складывались Ваши отношения с мамой или дочерью, все будет хорошо если в сердце есть место прощению и благодарности.

dr-boat IMG_1248

С наилучшими пожеланиями в наступающем 2017 году, Алия

This entry was posted in Дети и Родители, Саморазвитие. Bookmark the permalink.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *