Со-зависимость может образоваться в любого рода отношениях: матери и дочери, матери/отца и сына, между друзьями, супругами и т.д. Поскольку основная масса моих клиентов -женщины и дети , в этой статье я хочу рассмотреть случай со-зависимости в отношениях матери и дочери.

Ловушка этих отношений состоит в том, что в обмен на неограниченную заботу и жертвенность , свобода действия и мышления подрастающего ребёнка полностью контролируется матерью.

Когда я исцеляла в себе последствия своих отношений с мамой, я заметила, что за таким контролем обычно стоит сильная тревога родителя, его/её недоверие к миру и убеждённость в том, что он -опасен для подрастающей дочери, превращающейся в молодую женщину. Либо так реализуется эгоистическое желание матери продлить игру в идеалистически-безупречные отношения , в котором ребёнку отведена пассивная роль любимой игрушки.

То есть, попросту говоря, такая тревога обнажает травмы и личные проблемы матери, которые ей нужно исцелять в отношениях со своей собственной матерью или той, которая заменила мать. Они активируются во время подросткового периода дочери, когда ребёнок энергетически выходит из поля родителей и строит свой собственный внутренний мир.

Психолог Светлана Морозова, автор тренинга “Я и МАМА. Как жить собственной жизнью.” пишет: “Мама для нас – гораздо больше, чем мы можем себе представить. Внутри нее мы зачались, росли до родов, именно она дала нам опыт родов, опыт прохождения жизненных трудностей, она вложила в нас миропонимание. И мы стремимся отделиться от нее, и в то же время хотим остаться с ней. Самое главное – мы храним ее образ внутри себя. Образ мамы мы храним внутри себя. Он на нас влияет очень сильно.

На тренинге мы с вами будем создавать образ мамы, который позволит вам воспринимать свою жизнь по-другому. Вы начнете себя ощущать более свободной и радостной, вы почувствуете, что можете наслаждаться жизнью. Вы создадите внутри себя такой образ мамы, который будет вас благословлять на счастье и наслаждение жизнью.”

Природой так заложено , что психическое отделение ребёнка происходит в его возрасте 14-16 лет, и родителям нужно способствовать этому процессу , иначе ребёнок не повзрослеет в психологическом плане и застрянет в детстве, ища “родителя” всю жизнь в других людях.

Автор книги “Дочки-матери. Третий лишний” К.Эльячефф пишет: “Повзрослев, дочь прекращает жить во вневременном измерении детства, как прежде. Напротив, в настоящем каждый ее шаг создает ее собственную историю, за которую она в полной мере должна нести ответственность. Впредь она должна действовать активно, принимать самостоятельные решения, обрывать одни связи и завязывать другие, четко осознавать, что прошлого не вернешь, а будущего не избежать.

Однако не так-то просто осуществить это решительное расставание, как и стать настоящей женщиной, особенно, если раньше не была никем другим, кроме «маменькиной дочки», никогда не получала другой обратной связи, кроме как от собственной матери и не знала другой идентификационной модели, кроме модели «мать своей дочери». Некоторые девочки никогда не преуспеют в этом.

Им могут помешать ошибки в выборе критериев, ошибки возможной самоидентификации – какой из существующих моделей женской самореализации ей следовать, если рядом не было никого, кроме родной матери? Те же, кто все-таки сумеют преодолеть зависимость от матери и от прошлого, очевидно, будут вынуждены долго расплачиваться тяжким чувством вины: как могла дочь оставить мать, которая так ее любит?”

Ещё сложнее приходится тем дочкам, у которых была эмоционально-холодная, отвергающая мать. Потребность в близости у таких девочек не ещё не удовлетворена , а чувство вины за своё отделение и взрослую (и порой более успешную жизнь) уже выросло до огромных размеров..

Холодные и нарцистические матери растят эмоционально-зависимых и депрессивных дочек, нередко их отношения носят характер “любви-ненависти”.

Проработать эту травму можно:

1) осознав её существование (ведь многие отрицают свою боль, справедливо сострадая матери, но закрывая при этом себе путь к исцелению – гнойник нужно вскрыть для его исцеления),

2) приступив к подходящему вам виду терапии – будь то психологический анализ, либо энергетические сеансы с фокусом на психологическое взросление и исцеление родовых программ, либо психологические тренинги ; методов саморазвитиях в наше время достаточно.

Приложу несколько вариантов на выбор читателя:

1) Психологический Тренинг С.Морозовой “Я и МАМА. Как жить собственной жизнью “: http://selyodkin.ru/ls/sm/mom-trening/

2) Аудио-курс “Romance, Finance & Mom” на английском языке Мастера Тета-Хилинг Мойры Шепард : http://www.moirashepard.com/romance–finance-and-mom.html

3) Сеансы Access Bars, снимающие ограничения в любви, изобилии, деньгах через Энерго-массаж головы : http://www.edmonton-aliya.com/метод-расширения-сознания-access-bars/

Детям, сумевшим вырваться из со-зависимых отношений с родителями, приходится сдавать этот экзамен ни раз в жизни, так как из-за этого опыта есть возможность сформировать подобные отношения с супругом/супругой. “Нередко партнеры принимают за амурное чувство любви совсем не то, что на самом деле им является. В таких союзах созависимые не мыслят бытия друг без друга, нередко ссорятся, обижают друг друга, говорят колкости, затем мирятся, и порознь находиться долго им невыносимо. Если в отношениях отмечаются подобные признаки, то требуется задуматься , а может и не любовь это вовсе? Зачастую любви давно нет, а вот неимоверная привязанность и зависимость от присутствия близкого индивида осталась. Это и является созависимостью.

Индивид с созависимостью сосредотачивает постоянно внимание на любимом партнёре. Он настолько зависим от него, что его эмоциональный фон изменяется под влиянием настроения партнёра. Если у партнёра нет возможности и он занят иными делами, то у партнёра с созависимостью настроение резко падает, он погружается в тоску, тревожность и депрессию, однако может и сильно разозлиться, стать агрессивным.

Преодоление созависимости зависит от самооценки человека. Свободный человек должен высоко ценить себя, свою жизнь, любить своё тело и свою работу. Созависимые личности слишком легко попадают под влияние партнёров, чем разрешают им делать с собой всё, что им пожелается. Чувство их собственного достоинства очень слабое, поэтому такой человек должен стремиться к тому, чтобы быть довольным и гордым собой.

Для восстановления эмоционального состояния можно заниматься релаксацией, йогой, медитацией, спортом, танцами, энергетическими практиками.

Восстановление эмоционального состояния человека необходимо для того, чтобы не срываться лишний раз на партнёра и действовать, держа под контролем свои порывы и выходить из своей созависимости.” ( www.psihomed.com )

Надеюсь , эта статья оказалась полезна для интересующихся этим вопросом! Пишите и делитесь своими историями выхода из зависимых отношений, буду благодарна.

С уважением , Алия